Part of my life: без воспоминаний жизнь невозможна

В режиме online... (еще одна почти правдивая история)

6.12.2010 Вот и закончилась история. Так, как и ожидалось.. Возможно, кому-то она покажется слишком интимной. Может быть. В любом случае, вот она..



онлайн...

 

Курсор скользнул по экрану как назойливая мошка. Маленькое надоедливое графическое творение, без которого впрочем, не представляется работа с современным ПК. Курсор пробежал до апплета и застыл в ожидании щелчка.

Короткий перестук по клавишам: «ОК лады». Вот так вот просто и не особо содержательно. Без знаков препинания и интонаций. Сухо и машинно-информативно. Я просто сообщаю, что согласие достигнуто. Можно действовать. Нажимаю «Enter», и сообщение уходит куда-то в бесконечность паутины.

Откинувшись на спинку кресла, устало потираю глаза, массирую переносицу. Может, сделать кофе? О, нет. Ни за что. Надоело уже пить эту порошковую гадость, пичкать себя отравляющими химикатами. И так здоровья не напасешься на все...

Надо просто встать и размять онемевшие члены. Просто оторвать свой натруженный зад от мягкой и теплой поверхности кресла, от такой нежной и заботливой спинки, от ее влекущих объятий... Ну, и вот как тут не устоять перед соблазном? Как заставить оторвать себя от такого простого, легкого и понятного и, преодолев притяжение земли, подтянуться на турнике? Присесть пару десятков раз? Отжаться? Как морально подготовить себя к тяжелому, требующему больших энергозатрат действию, если душой ты стремишься к покою, тишине и бездействию? Но с другой стороны я сторонник того мнения, что бездействие, как и скромность, первый путь к безызвестности. Ну и забвению заодно.

В общем, пора положить край сомнениям и уговорам. Чего болтать попусту? Надо работать! Я поднимаюсь и потягиваюсь. Тело сопротивляется, ноет и скрипит, но, предчувствуя предстоящее облегчение, сопротивляется как-то вяло, потому и радости в движениях все больше и больше, больше энергии и экспрессии. О да, это именно то, чего мне сейчас так не хватает.

«Привет»

Входящее сообщение разрядило тишину своей потешной мелодией (кто еще до сих пор не знаком с ICQ, а по простому Аськой, тому не понять - хи-хи). Первая мысль: ничего не значащий месседж от лица не из списка контактов. Но первое впечатление, как показывает практика, зачастую обманчиво.

«Соберешься спасать мир - свисти, помогу:)»

А вот это уже интересно. К чему бы это? Мозг начинает лихорадочно думать, я оживляюсь. Какая-то шутка? Нет. Ошиблись? Маловероятно. Тогда к чему такая фраза? А-ну постой...

Печатаю: «А ты это о чем?)»

И почти незамедлительно получаю ответ: «Ответ на твой вопрос)».

Тьфу ты. Смысл происходящего доходит до сознания. Хотел написать что-то смысловое? Написал? Получи ответ. Коль не понятно, поясню. Написал я на днях заметку не заметку, вопросик в общем. Ну и опубликовал в Сети. А тут вот дождался и комментария. Что правда, не совсем там, где ожидал. Аська ведь у меня по большому счету только для делового и личного общения, а для всего остального существует Сеть. Но тут...

«А я вот тут шла думаю загляну на огонек»

Я: «Гг) Всегда рады. А откуда будешь?»

«Из Караганды»

Я: «Ха-ха))»

«)»

Я: «Ну зашла.. что теперь?»

Я: «Чай будешь?)»

«Ага»

Я: «А зеленый?»

«Без проблем)»

Я: «Пошел за чаем. Жди ;)»


...

На дворе стоял октябрь, пора похолоданий, пора дождей и увядающей природы. В октябре начинается и отопительный сезон, как бы невзначай напоминая, что лето ушло надолго и безвозвратно. А с ним ушли и легкие, веселые солнечные деньки. На смену им же пришли хмурые и грустные, лишающие радости и задора. И единственным желанием тогда остается забиться под одеяло после кружки горячего чаю с медом, включить любимую музыку и никого не видеть. Хотя бы пару дней. А как бы было хорошо еще и у потрескивающего камина...

«Привет»

Мне было чуточку веселей уже только от самого появления ее ника в списке контактов, вдвойне приятней становилось, когда она писала. Не скажу, что я питал к ней некое чувство, просто знал, ощущал сердцем, что она замечательный человек. И будь между нами не пару тысяч километров, она бы точно стала моим другом, чуткой и внимательной подругой.

Я: «Прив. как успехи?»

«Да ничего так. Заучилась немного)»

«А ты»

Я: «Пока еще в отпуске, но мне не долго осталось)»

«Так не любишь работу?»

Я: «Не совсем. Не лю ее темпа»

Я: «Геммороя много))»

«Бедняжка»

Я: «Ой, давай не будем) меня еще жалеть не хватало»

Я: «Лучше скажи, что новенького-хреновенького? Гг)»

«Из хреновенького только курсовой. Боюсь не успею сделать до сессии»

Я: «Сделаешь. Я в тебя верю)»

И все в том же духе.

Мы еще немного поболтали, и я ушел на кухню ужинать. Чего-то ко мне пристал Данила, мой пушистый мяукающий клубок шерсти. Ему уже девятый год пошел, вроде как старичок, а все любит пошалить, на нервах поиграть. В общем, пока поел, пока попил, с горем пополам успокоил животное, скормил ему полбанки консервов, прошло минут сорок. А потом еще поторчал в окне, померз, вдохнул побольше свежего воздуха, про запас так сказать, приободрился - как никак еще полночи работать. Вернувшись в комнату, привел в порядок бумаги на столе, пробежал глазами по экрану ноутбука, примеряясь, что делать дальше. Взгляд скользнул по окошку Аськи в уголке, и желание работать как-то пропало, едва я прочел ее статус - «оффлайн».

И меня словно макнули с головой да в воду. Накатило ощущение... Какое-то чувство холодной темной пустоты, звенящей тишины, неестественного одиночества. Под холодящими лучами выцвели краски, звуки поглотила стена расстояний. Боже, как будто меня лишили смысла жизни! Что же это в самом деле со мной? Неужели я... Неужели? Да ну. Не может быть. Не со мной... Только не... А что НЕ? Не мог влюбиться? Да? Ты уж было и правда поверил в то, что это не твой удел - любить и быть любимым. Поверил своим несбывшимся мечтам, что они и впрямь только мечты. Нет. Нет, нет и еще раз нет. Ничего нет. Ты просто даешь волю своим эмоциям, своей впечатлительности, чувственности, наивности... Черт возьми, ребячеству в конце концов! Да чему угодно, только не тому, о чем подумал сперва! И нечего дуться, я всего лишь сказал правду...

Диалог с самим собой пронесся в голове как шторм, круша и ломая все на своем пути, все, за что успел ухватиться цепкими руками. Я сидел какой-то удрученный и взволнованный. Больше не было этой квартиры, работы, ноутбука, кота на руках, не было соседей, города, мир вокруг больше не существовал. Не существовал в нем и я.

Вот так вот неожиданно пришло осознание того, что таилось в душе уж давно. Если можно назвать две недели - давно...


...

Я: «Послушай, солнце...»

Я был пьян. Не сказать, что вдрызг — все в разумных пределах, лишь бы почувствовать свободу от цепей, сковывавших меня все предыдущие дни. Лишь бы мои мысли были выражены в словах, а не оставались томиться в темных закоулках души. Лишь бы все встало на свои места и меня больше не терзали сомнения, не терзали сожаления о несказанном. Просто пришла пора смелых и, возможно, неразумных поступков.

Я: «Мы с тобой знакомы так недавно»

Я: «Но кажется, что знаю тебя целую вечность»

«Есть немного...»

Я: «Погоди. Не перебивай. Я хочу сказать..»

Я: «Вечностью кажутся дни без тебя. Не хватает твоих слов, твоей поддержки, понимания, сочувствия»

Я: «Не хватает тебя»

И она молчала, терпеливо выжидая, пока закончится поток моих признаний. Казалось, что она вчитывается в каждую строку, каждое слово, каждую запятую. И предположения о том, что это может быть не так, разрывали сердце стальными шипами.

Я: «Понимаешь...»

Я: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Я: «Люблю как небес голубизну.. как свободу полета.. как свободу падения.. бездну.. высь.. бесконечность.. вселенную.. жизнь»

Я: «Ведь ты и есть моя жизнь.. моя бесконечность»

И повисла пауза. Тягостная. Невыносимая. Гнетущая и омрачающая. Мне было не по себе уже от того, что молчание затягивалось. Свою долю тут играл и алкоголь, бурлящий в крови и сознании. Алкоголь не только реальный, но алкоголь чувств и желаний. Пьянящее, убийственное чувство того, что все сейчас решиться, в один миг, и что от одного моего лишнего слова зависит вся моя жизнь...

«Я...»

«Не знаю, что и сказать»

Все. Конец...

Мир качнулся и, казалось, не обрел устойчивость, а просто падал. Падал в бездну своих иллюзий. Мне было тем хуже, чем дольше я не получал ответа. А ответа не было долго. Невыносимо долго. Целых несколько секунд...

«Леш.. я боюсь»

«Боюсь сказать, что не чувствую ничего. Ведь это будет неправда»

«Но я не могу обещать ничего»

«Не знаю, чему верить: чувству или сознанию»

«Извини...»

Что было дальше, не помню. Кажется, она что-то писала. Что? Не скажу. Не помню. Не знаю. Просто меня уже не было в этом мире. Я был за гранью пространства и времени, за гранью реальности и виртуала. Помню лишь одно...

Я: «Прости... Ухожу...»

И мигающее окно мессенджера, отсоединенного от сети...


«А теперь представь. Просто представь, что когда-нибудь наступит время, когда мы уже не будем спешить. Спешить жить, спешить радоваться и спешить грустить. Мы станем более спокойны, тихи и сосредоточены. Мы коснемся тайн бытия, не откроем их — нет, — просто коснемся. И уже оттого откроется нам мир иной. Мир других приоритетов, мир размеренности и дел первоочередной важности. Тех дел, что делают нашу жизнь полнее, радостней и дольше. Мир тех деяний, что наполняют темное прошлое и серое настоящее смыслом, а будущему дарят незабвенный оттенок радужности.

И тогда, наверняка, мы станем умнее. Мы будем наслаждаться каждой минутой, каждым мгновением, ведь старость станет так близка, так ощутима, как колкое прикосновение зимы. И идя осенним днем с работы, мы не станем спешить к домашнему очагу. Не потому, что у него не нас не ждут, а лишь потому, что жизнь прекрасна. И жизнь эта — вокруг, ею грех не наслаждаться, если такая возможность нам дана.

И мы будем беззлобно улыбаться на раскрасневшиеся от смущения молодые лица, ведь молодость — это тоже прекрасно, у нее все впереди, ей предстоит целая жизнь, целая наука. И грех этому не радоваться.

И мы будем тихо сидеть во дворике нашего дома. Шум города, беседы соседей, чьи-то споры, шум воды из крана, собаки лают по дворам, и шелестит опадая листва... А мы будем сидеть тихо-тихо, улыбаясь закату, и, сплетя пальцы, наслаждаться молчанием. Ведь это такой ценнейший дар. И грех им пренебрегать, если все самое главное уже давно сказано...

Представь это. Представь и поверь — так и будет. Будет, если будешь ты...»

Я сохранил послание и отправил его на e-mail. Надеюсь, она его прочтет еще сегодня. Это так необходимо... И мне будет так важно узнать ее мнение, ее взгляд на мир моего порядка вещей. Поддержит ли? Я надеюсь... я так на это надеюсь. А иначе, зачем тогда все?

Мой кот доверчиво просился на руки. И я пустил. Ведь должен же хоть кто-то поддержать в таком нелегком деле, как ожидание. Кот покрутился немного и, громко мурлыкая, разлегся на коленях. Потом блаженно закрыл глаза и, казалось, понимая мое состояние, стал впитывать в себя все напряжение. И я расслабился, вздохнул как-то свободнее, поверив на миг, что все-все уже предрешено наперед, и забылся в полудреме. Ведь день был все-таки не из простых...


«Привет»

Я: «Кого я вижу)»

«Да да. Именно)»

«Личной персоной»

«Как ты?»

Я: «Да.. как обычно(»

Я: «Пока ничего хорошего»

«А у меня для тебя новость»

Я: «Вот так вот с ходу?) Ну давай»

Короткая пауза. Я жду появления уведомления, что абонент печатает сообщение. А пока жду, глоток за глотком отпиваю из кружки горячий чай с медом. Это так расслабляет...

«Я приезжаю на эти выходные»

Я поперхнулся чаем. Рукой смахнул со стола оброненные капли и тут же бросился печатать. И где делись покой и безмятежность?

Я: «Ты что шутишь???»

«А лучше было б если так?»

Я: «Ну что ты говоришь...»

Я: «Какими судьбами?»

«Тетя пригласила в гости. Вот и еду»

Я: «А..»

«Мы сможем увидеться?»

Я был бы рад еще раз поперхнуться чаем, лишь бы не говорить. Лишь бы не писать. Лишь бы не разрывать свое сознание одной лишь мыслью о том, что в первый и такой уникальный раз, когда она приедет, когда станет так близка ко мне, когда пространство и время сольются воедино в неповторимом «здесь и сейчас»... что я в тот миг буду работать.

Я могу слинять? О, да. Но это будет провал. Коллеги ведь на меня полагаются. Ведь от меня зависит наше с ними дальнейшее участие в международном этапе конкурса... На меня возложены незаменимые обязанности. И я... я... я не могу.

Всю глубину своего сожаления строкой на экране не передать. Но, может быть, она поймет, если...

Я: «Боже, Юль... как же ты не вовремя((»

«Что? Что-то не так?»

«Ты не хочешь меня увидеть?»

Я: «Хочу... но... как же не вовремя...»

Я: «((((»

«А в чем же дело?»

Пальцы только было коснулись клавиатуры, но тут же, словно ошпаренные, отдернулись назад. Как об этом написать? Как рассказать, что такая повседневность, такая рабочая банальность рушит нашу с ней судьбу? Нашу? Судьбу?.. Или все же мы не принадлежим себе? И все решают судьи мира, беспристрастные и незримые, наполняя паруса разных кораблей разными ветрами. А корабли то сходятся, то расходятся в океане житейских проблем. И неужто и нам когда-то суждено разбежаться?

Не думай. Не думай об этом! Накличешь...

А впрочем. Чему быть, того не миновать — справедливо отмечала моя бабушка.

Я: «Я работаю, малыш...»

«Но разве это помеха? А вечером?»

Я: «Не знаю... Пока я ничего не знаю»

«...»


Кажется, прошла целая вечность с тех пор, как мы познакомились. Целая вечность под названием год. И снова осень, снова слякоть и холода. Но сердцу это ни по чем...

Я ехал в полупустой маршрутке домой. Был двенадцатый час ночи, люди были похожи на сонных мух, кто подшофе, кто просто после работы, как я, а кто-то и с посиделок с друзьями — да мало ли чем еще можно заниматься в нашем городе допоздна. В ушах у меня назойливо жужжала какая-то мелодия, но мне уже было все равно. Хотелось поскорее добраться домой, принять душ, перекусить чего-нибудь питательного, запить чайком и завалиться спать. И хоть немного привести себя в порядок, благо завтра не с утра ехать в офис.

Мелодию прервала призывная возня мобильного. Наушники замолчали, вместо этого загудело где-то в нагрудном кармане. Я недовольно полез доставать аппарат. Не глянув даже на номер, ответил:

- Да.

- Леш, привет.

В сознании слегка прояснилось. Это было неожиданностью.

- Привет, солнце.

- Я не отвлекаю?

- Нет. Просто может быть не очень удобно говорить — я в маршрутке еду... Что-то срочное?

- Ну, мне бы хотелось знать твое мнение по одному поводу.

- Ок. Без проблем. Только давай в Аське. Я ща зайду.

- Ну, хорошо. Давай. Жду.

И короткие гудки.

Мобильник расчехлялся долго, все никак не мог обнаружить сеть. Я уже начал было нервничать, думал: а может проще перезвонить. Но телефон все же установил соединение и сразу огорошил меня целым пакетом сообщений. И статусом абонента «оффлайн». А судя по содержанию посланий, нам было о чем поговорить... Ты хотел сделать это по привычке, онлайн? Ну, вот и поговорил...


«Слушай»

Я: «А?»

«А ты помнишь?»

Я: «Что?)»

«Тот первый раз, когда мы так и не встретились?»

Я: «Это было грустно. Стоит ли вспоминать?»

«Может, и стоит»

«Может, это и к лучшему было»

Я: «Ты о чем? Не пугай меня»

«Может, просто было не время»

«Может, нам давалось еще время подумать»

Я недолго молчал, размышляя, что сказать. Впрочем, что тут думать: что на уме, то и на языке.

Я: «Может...»

«А ты никогда не думал, может, нам было бы лучше и не встречаться?»

Я: «Ну вот... Ты хочешь меня расстроить?)»

Я: «О чем это ты думаешь на досуге?»

Я: «Неужели тебе это важнее, чем то, что имеешь?»

«А что я имею?»

Вот тут уж я задумался не на шутку. К чему это она клонит? На что намекает? Или просто... просто болтовня. Игра мыслей и воображения в юной голове. О, как это часто бывает в моменты, когда нечем заняться. Или когда плохо на душе. Но если б все так просто...

Я: «Зай, у тебя все хорошо?»

«Да»

Я: «Точно?)»

«Да»

Я: «Тогда к чему такие рассуждения?»

«Ничего. Проехали»

Я: «?»

«Все ок»

И что тут ответишь? Что скажешь? Чтобы не пошатнулось и без того тонкое, острое и шаткое недопонимание. Тут бы видеть глаза, тут бы слышать голос, впитывать каждый оттенок, вслушиваться в каждый звук и ловить каждое движение. И чувствовать, что что-то не так. И даже почти точно знать что именно.

Но нет... Руки прикипели к клавиатуре, глаза завлек монитор. Завлек, обворожил, затуманил — и нет сил ему сопротивляться. Нет сил и нет желания. Уже нет воли выйти, да и не видно другого выхода, другого способа общения. Сознание отказывается воспринимать действительность как надлежащее, оно видит ее как придаток — многоликое, но сероватое приложение к яркому и несколько упрощенному виртуальному миру. Но миру понятному, доходчивому, информативному в конце концов. Чего порой так не хватает реальности...

Вот и становишься со временем таким себе рабом, заложником статуса «Онлайн».


Весна. Это была весна. Цветущая молодая певица, предвестница лета и вещунья радости и тепла. Весна раскинула свой нежно-зеленый покров, затянула небеса голубизной и наполнила воздух жизнью. И тогда... и тогда в душах людей затеплились огоньки, забились учащенно сердца, в глазах появился отблеск надежды, и все дела, все движения, все действия вдруг наполнились каким-то скрытым смыслом, казалось, приближающим нечто значимое. И оно произошло.

Я шел по городу. Не спеша, смакуя каждый вдох, любуясь каждой минутой, проплывающей мимо. И мне было от чего радоваться.

Она шла рядом. Так же не спеша, так же довольна. И она, казалось, сияла. Сияла в лучах солнца, и, отражая его свет, дополняла его каким-то необъяснимо другим оттенком. И оттого была еще милей.

- ...Это напоминает кадры из фильма ужасов. Ты заходишь в пустую темную комнату, дверь вдруг захлопывается, а из-за спины раздается зловещее шипение: «Ты пришеллл...».

- Ха-ха-ха, - она залилась смехом, настолько красочно изобразил я эту сцену.

Мы болтали обо всем подряд, и все слова, казалось, звучали как впервые. Вот и сейчас мы говорили об экзаменах в университетах: она рассказывала о прошедших у нее недавно, я делился воспоминаниями, как это было когда-то со мной.

- А потом садишься отвечать и давай канючить: «Ну, пожалуйста, ну, поставьте троечку» - «Вы же пропускали!» - «Ну, семья, работа, дети голодные... Вы ж понимаете».

- Гг. Знаешь, а это ведь уже пройденный этап. Я же была в гражданском браке, когда училась на первых курсах. Полтора года была.

- Да, ты рассказывала, - без особого энтузиазма развивать эту тему сказал я, но она продолжила:

- И должна сказать — не так все и гладко получалось, как хотелось.

- Да рановато просто все было. В таком возрасте еще молодость в крови играет, хочется больше свободы, больше времени на реализацию своих идей, желаний, мечты...

- Может. Но дело даже не в том. Я с такой готовностью, с таким желанием вошла в семейную жизнь, стала домохозяйничать: стирала, убирала, готовила...

- И в определенный момент тебе это надоело.

- Не то чтоб так. Просто в определенный момент... просто я стала любить больше. Так бывает всегда: у кого-то одного это вспыхивает раньше и ярче, зажигая постепенно другого. А когда тот загорается, то часто оказывается, что у первого пламя уже едва теплится... Так стало и со мной. Я полюбила его сильнее, а он... а он расслабился, самолюбие и гордыня взяли верх над чувством. Он даже друзьям уделял больше времени, считая, что любовь у него и так есть, зачем тогда ей внимание?

- И в момент осознания этого ваши пути разошлись?

- Нет. Позже. Но это другая история, - она улыбнулась уголками губ.

- И что же ты хочешь сказать? Что так тонко поняла природу отношений и готова поставить знак равно на все другие? - меня малость бесила эта тема. Ну вот к чему трогать струны прошлого?

- Не делай из мухи слона. Я всего лишь хочу сказать, что когда так начинаются отношения, как у нас с ним, то... что-то в них заведомо пойдет не так.

- А теперь погоди минутку. Вспомни, как началось у нас? Помнишь? Нет, ну ты помнишь?.. Постой... Уж не намекаешь ли ты?

- Не намекаю, заметь. Я всего лишь не хочу повторения истории.

- Не хочешь? А если история не повторяется? Не идет по кругу, а кружится по спирали, приобретая все новые и новые очертания?

- Какой ты все-таки романтик, - улыбнулась она.

- Красиво съехали, - и я улыбнулся тоже, пряча подальше в себе плохие мысли и недосказанные слова. Ведь сказанного не вернуть, а в жизни есть моменты, когда лучше промолчать...


Я нервно перебирал бумаги. Так-так. Здесь что-то не так с числами, но что конкретно? Строки и столбцы таблиц мелькали перед глазами как заводные, потоки информации не переваривались в голове, путались и сбивали с толку. А всему виной была тревога. Мелкая, гадкая, скользкая тревога. Из тех самых, которые не имеют особых причин, а возникают лишь как следствие воспаленного воображения и одного единственного пустяка, какого-нибудь ненавязчивого, непроизвольного толчка. Как, собственно, и было сейчас.

Она не появлялась в сети уже дня четыре. Почему так приблизительно? Думаете, меня это мало беспокоит? Как бы не так. Но с моим-то ритмом жизни... Дом, кровать, маршрутка, работа, опять маршрутка, дом, кровать. И все так быстро, так стремительно. Порой о том, что существует мобильный телефон, вспоминаешь лишь тогда, когда он начинает вдруг трезвонить. А тут как бы самому позвонить, как бы написать, поинтересоваться... Но ведь тревоге до всего этого нет дела. Ей все равно, что у меня за жизнь. И она все чаще жалит, все чаще холодит затылок. Дождусь ведь, когда-нибудь укусит — и тогда уж берегись: потеряешь сон и покой.

Но пока я вновь пытаюсь справиться со своей ключевой обязанностью, и я ушел в нее весь, с головой...

«Привет»

Я чуть не подпрыгнул от радости. Надо было бы видеть мое просиявшее лицо и учащенно забившееся сердце. Не ровен час выпрыгнет из груди! Потом лови его...

Пытаясь сдержать в себе этот неразумный, юношеский порыв, ответил спокойно. По крайне мере, мне так показалось.

Я: «Прив) Я удивлен»

«Чему?»

Я: «Ты снова здесь))»

«А что, не ждал?;)»

Я: «И не мечтайте!)»

Я: «Ну говори как успехи? Где пропадала? А то мне кое-что еще доделать надо..»

И зачем я начал это городить? Что-то о занятости, куче бумажной макулатуры с пустым цифровым наполнением. Боже, и впрямь, сколько чисел! Будь у меня столько денег, сколько чисел тут на листах формата А4, я бы не сидел сейчас у компьютера в своей тесной комнатушке и не морочил бы голову замечательной во всех отношениях девушке, которую... которую еще совсем недавно так любил. Что? Что ты сказал?! А... А сейчас что?..

Сердце сходило с ума от того, что творила голова и руки. Болело и щемило, аж до слез, но тело не слушалось и творило глупость за глупостью. Так, как будто мстило за ту маленькую обиду, за то четырехдневное отсутствие ее ника в списке контактов, за тревогу и беспокойные бессонные вечера, за то безумное безумие и самобичевание по поводу «не звоню», «не пишу», «почему?», «как я мог?» и «да что же со мной?». Тело и разум мстили, по мелкому и даже как-то гадко, отвратительно. Но одного сердца, запертого в клетке и так страстно рвущегося на волю, пока не хватало, чтоб остановить, прекратить весь этот бедлам, так не соответствующий действительности...

Но вдруг поток иронии, уколов шпильками и завуалированного укора иссяк. Я опустел и... загрустил.

Боже, какой же я дурак...

Я: «Солнце.. извини меня»

«За что?»

Удивление, казалось, так и сочилось сквозь каждый интервал между буквами. Удивление не наигранное, неподдельное. Но все же с едва ощутимой ноткой воспринятой на подсознании обиды.

Я: «Я такой ду.. В общем, наговорил тебе тут всячины. Нет бы, по сути поговорить, расспросить, может, что не так.. А я на своей волне..»

«Брось, малыш.. Ничего не было.. все норм»

Я: «Гадко теперь на душе»

«Хочешь, чтоб я тебя пожалела?»

Я: «Нет, спс.. не заслужил. В этот раз)»

«Ты улыбнулся? Я знаю, ты это сделал. Уже радует)»

Я: «А меня-то как))»

И я, правда, улыбнулся. Так, словно увидел ее лицо с ямочками на щеках наяву, словил смеющийся взгляд. Так, будто мне были прощены все прегрешения. И от сердца сразу отлегло. И чтобы это не висело пустым звуком, добавлю: на сердце действительно полегчало, словно кто-то чудным образом забрал тот камень, что было придавил меня изнутри. Кто-то просто взял и легким движением руки выбросил валун, бывший не по силам мне одному.


...

«Знаешь. Я на днях приезжаю»

Эти слова были, вне всякого сомнения, наполнены для меня глубочайшим смыслом. И не только смыслом, но и целым букетом эмоций, будоражащим чувства. Жаль только, не так как хотелось бы...

Это была не радость, не предвкушение долгожданного праздника души, не волнение... Это было просто приятное осознание, что в кои-то веки расстояние между нами сократиться до невозможного, до обозримого, ощутимого, возможно даже — на расстоянии вытянутой руки. Сократиться, чтобы не стать поводом для встречи. Опять. И снова. Повторится сотню раз проигранный и заученный сюжет с непредвиденными обстоятельствами, обязательствами, нехваткой времени... Вот и борются внутри меня надежды и прагматичные мысли. Романтик и реалист с равных позиций обстреливают полигон моего сознания. Кажется, их соперничество никогда не обретет логического финала. Хотя кто это тут говорит о логике? Тот, что вопреки здравому смыслу любит пиксели на экране, по временам причудливо складывающиеся в радующее глаз имя. Тот, что второй год подряд верит в то, что раньше сам считал безумием и безрассудством. Тот, кого можно смело осудить за манию, болезнь, зависимость... В общем, мне ли судить о трезвости ума? Мне ли: разбитому и обессиленному от вечного ожидания...

Однако с виду я все тот же: жизнерадостный, полный сил, улыбающийся и трудящийся. И никому не позволю узнать, что я уж давно потерял рассудок. Никому, пускай даже под страхом пытки. И, кажется, об этом не догадывается даже она. Ведь в моих строках как и прежде — одни смайлы...

«Предвидится парочка выходных. В связи с этим вопрос»

Я: «Теряюсь в догадках какой..)»

«Погуляем вместе?..»

Я: «Чувствую себя школьником на первом свидании»

«Гг»

«Почему?»

«Так волнует?))»

Я: «Нет. Просто вопрос такой)) Типа вгоняющий в краску»

«Хаха) Дурачок..»

«Лучше было бы, если бы я сказала, что..»

«Хочу тебя»

«И хотя бы ради этого стоит увидеться»

Кровь бурлящим кипятком хлынула к вискам, обожгла гортань, адреналином брызнула в артерии. Предание старо как белый свет, но до откровенной прямоты никогда не доходило.

Я: «Я думал, мужское это дело — соблазнять девушек на секс))»

«Ну, я же не такая как ффсе ;)»

Я: «Я знаю, потому и»

«Что и?»

Я: «Договорил бы, да не так поймешь.. Раз дело зашло о сексе, то о каких чувствах может быть речь Х))»

«Ну-ну»

«Блин.. Дурачок) Насмешил)»

Я: «Я знаю)»

«Ладно.. Целую, малыш. Я пошла спать»

Я: «Как? Уже?»

Я: «Всего же полпервого)»

«Вот именно. Мне на пары рано утром»

Я: «А когда-то, помню, засиживались до утра. И никакого дела не было до работы..»

«...»

Я: «И где все это?»

«Взрослеем)»

Я: «)»

Я: «Ну что ж, спокойной»

«Да, бай. Целую»

И список опустел. Ни один контакт не потревожил моего забвения своим появлением, не прорезало взгляд чье-то пустое, бессмысленное имя. Ведь о каком смысле речь, если нет моего единственно, дарящего грядущему дню надежду на лучший исход?..


Это не стало для меня ударом. Так, слегка подпортило настроение, но не более. Ничего не изменилось в красках окружающего мира, звуки остались все теми же, запахи не наполнились новым содержанием и не пропали вдруг. Ничего не изменилось, за исключением одного: моей безэмоциональной реакции. Она удивила меня самого, поразила своим холодом и спокойствием. Лишь это и стало самым непривычным, выделяющимся в том событии, что встреча вновь не состоялась.

Не состоялась? Ну, и бог с ней.

Ужас. Неужели это я подумал?

В те минуты, когда я мог отвлечься от работы, я всегда вспоминал об этом холодке за душой. И не мог не бояться этого. Я не узнавал в этом спокойном трудяге себя прежнего. Это уже не был тот мальчишка-романтик, беззаветно и беспечно доверивший ключ от своего сердца потоку битов. Это не был и тот джентльмен, что подавал руку даме, когда она сходила со ступеней поезда. И не было уже во мне пыла страсти, жара объятий. Я уже не испытывал ничего подобного. И это не могло не пугать, ведь я всегда, всю сознательную жизнь боялся потерять чувства...

«Прив»

Она застала меня в тот редкий миг, когда я, подключаясь к паутине, работал с потоками данных, перенаправляя их из офиса в офис, с ноутбука на чью-то почту. И тут уж мне было не до разговоров — это точно.

Я: «Сори. Занят»

«Ну вот... А я думала, в кои-то веки..»

«Неужели нет минутки для меня? А?»

Я не отзывался. Мои клавиши не молчали, но принадлежали они как будто и не мне вовсе, и не ей так точно. И не потому, что я и вправду потерял чувства, а лишь потому, что был в тот миг в другой вселенной. В мире деловом и сугубо информационном, мире, не терпящим любых отсрочек и распыления по пустякам. И я просто не мог видеть, что она писала. Не мог и не видел, пока не наступало грубое, так именуемое «поздно»...


...ведь я, всего лишь я… да - вот именно - такая …
смешная? глупая? – пускай … и для кого-то бесконечна – но в нашем общем мире - только точка на твоём пути …
хотя … уже не важно – мне судьба с него свернуть … пускай такой ценой – но каждый день тебя я убивать устала …
спасибо, что ты был … За то, что для кого-то есть … И для кого-то, может, будешь …
спасибо - пускай я только точка на твоем пути ... а для кого-то - бесконечность троеточия …
во всем – начало и конец … когда-то исчезает всё – но если что-то повторится – я отвечу - «с таким лишь можно умереть – такое не забудешь …»
с теченьем времени все исключенья погибают – и только это бесконечно разрывает душу в клочья …

Я нашел это в Сети. И отправил ей с пометкой «Тебе посвящается». И в довесок — троеточие. Вот вроде стих не стих, но как же он затронул душу. Загудели натянутые струны, задрожали. Зазвучала мелодия печальной ночи. И вдруг... затихла. Что-то лопнуло и отпустило в груди, пролилось скупой слезой и замолчало. Оно не умерло во мне, я знаю, лишь затаилось, но в нем не было больше смысла. Нет, не так. Смысл все же был. Однако не было больше надежды в лучший исход, в лучшее будущее для нас двоих. Его не стало уж давно. О, боже! Какой же я был глупец, что не заметил раньше! Мне не хватило смелости признать смерть грядущего. Признать, оплакать и... похоронить. Хотя... возможно... похоронить с такою маленькой надеждой, что оно когда-нибудь еще воскреснет.

И я исчез с радаров. Пропал и скрылся в рутине дней своих, нырнул под волны бытовых забот. Вот — всплыл, вдохнул поглубже, вновь нырнул...

Она не отозвалась. И я хочу верить, что поняла меня. Какая же она все-таки умничка... Может, обиделась. Может, грустила. Плакала. Кто знает? Мы ведь так близко соприкоснулись душами, пусть даже и через экраны мониторов, так близко сплели свое «сегодня» в одной красивой и обманчивой иллюзии мечты. Чуть было не сбывшейся мечты. Да на меня и самого порой еще накатывала грусть: а верно ли я сделал? Или еще бы потерпел полгода? Год? А может, два? И что бы стало? Была бы просто затянувшаяся иллюзия. И ежедневный статус «онлайн» без вариантов стать реальностью... И виртуальность отношений, как ежедневный ритуал...

Нет, завязал — и хватит. Пора начинать жить...

6.12.2010

 

От автора:

Собственно, о чем идет речь? А речь здесь идет не об одной отдельной истории, и даже не о вечном, даже не о людях и их чувствах. А речь идет о современном мире. Я всего лишь хотел поднять проблему… Да нет, и вовсе-то не проблему, а так – жизнь. Но жизнь в мире высокотехничном. Где пределы понятного и достижимого исчезают в неясной дымке открытий и внедрений, где теряешь смысл вещей, бывших когда-то привычными, да и то наверняка не для нас. А уж для человека нового поколения – и подавно. Где ты и сам выходишь за рамки реальности, погружая все большую часть себя в виртуальный мир: мир широких возможностей и тонн информации, мир иллюзий и выдумок. В мир коротких фраз и нивелированного смысла, мир, где думается меньше, но действовать нужно много быстрей. Это мир ритма, интуиции и опыта. Но мир обманчивый и нереальный. Сложный и ветвистый, смотри в оба – не то пропадешь! Но в то же время простые истины рядом. Они как и гениальность тоже кроются в простом…

И еще… прошу прощения, если этого всего вы не увидели в тексте. Может, что-то осталось глубоко между строк. А это значит, что грандиозная задумка не удалась…

P.S. В тексте был использован фрагмент «стиха в прозе» одного очень хорошего автора, без ведома которого я этот отрывок публикую. И, очень надеюсь, что автор будет не в обиде на меня. Ведь я ему очень многим обязан и признателен за многое...



Обновлен 24 фев 2013. Создан 03 ноя 2010



  Комментарии       
Всего 2, последний 6 лет назад
Марися:) 09 ноя 2010 ответить
З одної сторони інтернет-спілкування наштовхує нас на обман. На самообман, якщо хочеш. Я думаю... ніколи не зможеш пізнати людину через друковані репліки, все одно будеш частково надавати їм СВОГО змісту. Та що це я пишу, це і так зрозуміло...))
З іншого ж боку випадковостей не буває. І мабуть не важливо, яким шляхом відбуваються ті чи інші події, в тому числі знайомства через інтернеті - можуть принести багато нових вражень і переживань і т.д. Головне не стати від цього залежним, не стати заручником такого обмеженого спілкування (зокрема, якщо річ іде про високі почуття)). Дійсно треба дивитись "в оба"...
--- 24 янв 2011 ответить
Я: «Понимаешь...»

Я: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Я: «Люблю как небес голубизну.. как свободу полета.. как свободу падения.. бездну.. высь.. бесконечность.. вселенную.. жизнь»

Я: «Ведь ты и есть моя жизнь.. моя бесконечность» ...

автор не в обиде на тебя ...
похоронить любовь невозможно .. если это она, - если время дало понять, что нет - тогда все становится на свои места ... ты любил ??
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Главный мотофорум страны КОМАНДНЫЙ ВЕЛОФОРУМ АВИАЦИЯ. НОВОСТИ