Part of my life: без воспоминаний жизнь невозможна

Счастье

..какое же оно порой странное это счастье.. авторы: Зимина Елена, Жохов Алексей



Прохладный ветерок трепал потертую штору. Уже год смотрю на нее, да все руки не доходят купить новую. Затруднение не в возможностях: не в финансовых так точно. Проблема во времени и переключаемости внимания. Пока не надоест хуже некуда, все равно не сделаешь.
Я сидел за рабочим столом в уголке комнаты, сухо и безразлично щелкая мышкой по интернетовским ссылкам. Ничего интересного, сплошная реклама и мусор. И что я только здесь делаю? Тихонько вздохнув, посмотрел куда-то в полумрак комнаты. Свет от настольной лампы был слаб и не мог оттеснить тьму дальше середины небольшого помещения. Но там, в противоположном уголке, стоял разложенный диван, и я точно знал, что там сейчас видело сны мое счастье, моя отрада, моя цель в жизни. И ради нее я готов был пройти не одну сотню и тысячу тупых и бессмысленных сайтов. Ведь я кормил и растил свое счастье, а работать-то где-то для этого надо. Вот и приходилось мне страдать в поисках информации: такой невесомой, но оттого еще более ценной. Информация же – деньги. А деньги хоть и не счастье, но они его удобрение.
А счастье тем временем тихонько сопело и продолжало смотреть сны. Оставалось надеяться, что они были яркими и веселыми.


Я спала на разложенном диване. Чувствовала прохладу, натягивала на себя покрывало. Мне снился сон. Было все по-новому. Не так, как сейчас. Я была в новом мире. А к реальности меня возвращал только звук ветра, который трепал потертую штору. Уже год смотрю на нее, да все руки не доходят купить новую. Затруднение не в возможностях: не в финансовых так точно. Проблема в том, что мы стараемся сгладить или принять все как есть. Мы боимся реальных перемен. Перемен наяву.
Во сне же все иначе. Мы мечтаем, мы меняем, мы можем.
А здесь все иначе. Я сплю, но ощущаю его присутствие. Где-то за рабочим столом в уголке комнаты он так усердно щелкает компьютерной мышкой. Что он ищет? Что находит? Что он там делает? И думает ли в эту минуту обо мне? Существую ли я в его пространстве, в его мире?


Еще один клик. И еще. Боже, уже глаза слипаются, а рука по привычке все щелкает по клавише, ставшей податливой и мягкой за долгие месяцы пользования. Мне бы чайку зеленого. Или лучше кофе? Сам не знаю. Ничего бы я уже не хотел.
Отчего-то вспомнилось детство. Эти сладкие вечера, когда, нагулявшись с друзьями, возвращался домой и без чувств, но в хорошем настроении валился спать. Падал в объятья любимой кровати, отдавая себя в плен ночных сновидений. Как иногда хотелось увидеть их наяву. Теперь сны приходили редко. Не высыпался - это да. Но снов не было. Та, иная, прекрасная реальность закрыла свои двери. Мне оставалось надеяться и верить, что сны еще посещали ее, молодую и полную сил. Как мне хотелось, чтобы она там радовалась и пела. Детство во снах - это ведь так хорошо. Верный признак того, что детство еще не позади...


Мне было уютно и беззаботно там, во сне. Ведь мне снилось детство. Я с подружками прыгала на скакалке, играла в резинки и классики. Мы играли в квача, а я, как всегда, придумывала игры. Новые и веселые. О, как же нам было интересно.
Мы качались в траве, рыли песок, строили домики, играли в семью. Мы копировали различные ситуации из родительской жизни, решали все по-своему, по-детски. Мы были такими классными ребятами. И так искренне смеялись.
Но тогда мы не понимали самого важного – как трудно потеряться в этом мире и как легко забыть, что в душе мы все маленькие дети, девочки и мальчики. Мы не знали проблем. Слов «деньги», «злость» и «несправедливость»… Суматоха и беготня. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. В поисках ответов на вопросы, которые ничего не значат.
Я чувствовала, что он рядом. Еще один клик. И еще. В поисках чего-то пустого и абсолютно не важного.


Пора бы уже выключить эту чертову железяку. А я все сижу. Ветер все так же настойчиво треплет штору. Ну вот почему? Почему я никак ее не поменяю? Кое -чему в этой жизни надо меняться: пришло время, сколько уж можно тянуть. И начинать надо с малого. Вот возьму – и забью завтра на работу: заказчики потерпят. А мы с ней, как некогда, как в моих еще юношеских мечтах, пойдем по магазинам. Под ручку, счастливые хотя бы тем, что мы есть друг у друга.
Проклятый компьютер. Ведь завтра опять проснусь с тяжелой головой и отсутствием желания что либо делать. А ведь хочется сделать ей приятно.
Все, сворачиваюсь. Вот только еще пару сайтов посещу – и спать. Ведь так хочется, чтобы ей снились хорошие сны не только ночью, но и днем, наяву. Для того и стараюсь.
А она все так же тихонько посапывает на диване. И спит так крепко, не шелохнувшись ни разу, как заколдованная принцесса. Моя принцесса…


Я спала. А снился мне уже новый сон. Сон о том, что я стала принцессой. В красивом пышном платье, с блестящими заколками в волосах, с короной… Я меняла наряды… Одно платье, другое, третье…Боже, какой гардероб! Сама себе не верю. Любимый, я стала тряпичницей. А обувь! Ах! Все эти каблуки, стразы, блеск. Ах, любимый! Я действительно стала тряпичницей! И неужели мне этого не хватает? Всей этой красоты…
Вот где женское счастье! Я так хочу красиво выглядеть, чтобы на меня все обращали внимание, чтобы мне завидовали, чтобы все говорили, какая я красивая. Да, ты скажешь, любимый, что я и так красивая… Но...это же наш мир! Ты же прекрасно знаешь, в каком мире мы живем. Встречают по одежке.
И я хочу быть принцессой!
Как, наверное, тяжело тебе сейчас! Мы каждый день, изо дня в день пытаемся сделать наш мир сказочным, богатым и красивым. Стараемся, пытаемся, но все равно все как всегда. Я сплю, а ты там, в своем виртуальном мире в поисках спасения…


Мысли... Мыслей уже нет. Их заменили потоки информации. Цифры. Биты и байты. И моя голова уже не была более чем хранилищем для этой математики. Она уже не могла генерировать мысли. А жаль. Жаль, что я застрял в виртуальных сетях мировой паутины, пытаясь сделать лучше, сказочнее этот, отнюдь не виртуальный мир. Сделать его сказочным и волшебным для нее. Любимой. Единственной.
Вот только интересно, как бы она отнеслась к тому, чтобы все стало именно таким: добрым, светлым, простым? Стали бы ей тогда нужны моя помощь и поддержка? Мое плечо и все старания? Старания внести в ее жизнь еще больше радости и тепла, любви и ласки, желая получить лишь взаимность? Чего же мне желать более? Но нужен ли я буду ей, сиятельной принцессе, когда перед ней склонят головы принцы всей вселенной?.. Тогда стоит ли создавать сказку? Есть ли смысл?..


Я хочу жить лучше. И ты, любимый, хочешь этого не меньше, чем я. Ты пытаешься сделать этот мир добрым, светлым, простым. Для меня, для себя, для нас! Ты стремишься подарить мне сказку, без тревог и забот! Ты так пытаешься…сделать меня счастливей!
Квартира, машина, одежда, украшения, рестораны, курорты! Как же замечательно это все звучит, выглядит и…есть! Но не с нами! Ах, любимый! Не с нами! Поэтому ты так и рвешься подарить мне это чудо, это совершенство.
Со-вер-шен-ство! Мы стремимся к совершенству. Но в этом потоке стремлений мы забываем самое главное. Единственное совершенство – это любовь. Наша любовь – это то, чем я дышу, то, с чем я каждый день просыпаюсь… Я знаю, что ты со мной! И с этим не сравнятся все деньги мира! Или все - таки сравнятся?


Интересно, хорошие ли сны ей снятся? Шелест шторы и шум кулера мешают настроиться на сон. Компьютер уже выключается, но оттого мне не легче. Тяжелая и уставшая от работы голова упрямится, не допуская нормального хода мыслей. Концы не вяжутся с концами, что-то не сходится - и это меня волнует. Как всегда волнует неизвестность. Я ставил себе вопросы, на которые не в силах был ответить. Да и зачем я их себе задавал? Они были бессмысленны и пусты. Это были сомнения уставшего и потерявшегося в жизни человека. Чего мне хочется? К чему я стремлюсь? Зачем живу?.. Счастье... Какое оно?.. Она. Безмятежно спит и видит яркие сны. Я ей даже по-доброму завидую. Думаю, в ее безмятежности есть и моя доля стараний. Потеряв покой, я дал ей легкость жизни. Пускай немного, пускай совсем чуть-чуть, но все же... Тем я и жил. Живу. И надеюсь, проживу еще. Любовью жив. Она - все драгоценности мира. Она одна заменяет квартиры, машины, одежды, украшения, рестораны, курорты. Для меня. Но все чаще мне кажется, что я должен дать любимой и их. Ведь недаром кто-то сказал: одной любовью не наполнишь свой живот...
А она, перевернувшись на другой бок, уткнулась носом в стенку и кажется, не замечает прохлады ветерка, нарушающего мой ночной покой...


Я спала на разложенном диване. Чувствовала прохладу, натягивала на себя покрывало. Мне снился сон. Уже новый сон. У меня не было ничего, только он. А я была у него. И от этого было еще сложнее. Ведь это был плохой сон, хоть и наполненный… Любовью? Нет, это был плохой сон!
Я и мой любимый ругались. Почему? Причиной было все! Абсолютно все. И хотя я понимала, что больше жизни люблю этого человека, было не легче. Было еще сложнее. Ведь это и пугало! С любимым рай и в шалаше? Рай… но, думаю, очень ненадолго. Как так?
Почему, зная, что есть что-то космически важное и необходимое, люди все же бегут за золотой монеткой? Все предельно просто. Мы – материалисты! Трогаем, хватаем, набираем, отнимаем, жаждем! Иногда меняем все космически важное и необходимое на земное и бесполезное… на богатство и роскошь! Я не хочу быть такой! Не хочу! Но… Становлюсь. Или уже стала?
Одной любовью не наполнишь свой живот. Когда нищета стучится в дверь, любовь вылетает в форточку!


Я склонился над ней, спящей. Ей что-то снилось. Нехорошее. Хмурились изящные бровки, скривились губы. Света было недостаточно, совсем мало, так что этого всего я не видел. Но знал. Знал тем шестым чувством, что объединяет нас. Или объединяло?
Как все хорошо и мило было вот такими тихими вечерами, когда она засыпала, а я допоздна сидел работал. Уже просто по привычке, ставшей необходимостью. Все было преисполнено любви и нежности. Но это все - лишь мечты. Наивные и... до боли реальные. Единственное спасение для любви в сложившейся обстановке: в замкнутом кругу без окон и дверей. Ведь следующее утро должно было начаться как всегда - со споров, недомолвок, лжи и раздражения. Это стало рутиной: навязчивой, пугающей и... неизлечимой. Мы сами загнали себя. Сделали это любя, без задней мысли. Невольно, но сделали... И единственным выходом, единственным наслаждением в этой рутине были вечера. И ночи, проводимые рядом, на одном диване. Но так далеко друг от друга...
Это, наверное, и было наше счастье…



Зимина Елена
Жохов Алексей


Создан 29 июл 2010



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Главный мотофорум страны КОМАНДНЫЙ ВЕЛОФОРУМ АВИАЦИЯ. НОВОСТИ